其實我當初是不太想讀大學的

因為我覺得「讀書」很無聊，中學時期的我，很常跑去頂樓躲著、去圖書館亂翻書，或是自己鎖在房間弄東西，就不喜歡待在「教室」，但偏偏一路都是升學主義的傳統學校，曾經問過周遭的師長很多問題，但得到最多的回答是「因為要考試」（句點金句）甚至因為太會問問題，還曾經被當作「偏執」。

那時候已經有明顯的在「高樓往下看」的習慣，我甚至「週末」還都得去學校上學，而我受不了緊急請假兩堂課去「輔導室」，老師對我說「同學，你可以週一來嗎？我們要下班了」，而父母當時也正水深火熱地忙著處理自己長期的人生議題，沒什麼餘裕理會我的人生發展，對那時候的我來說，沒有被掃到颱風尾就是萬幸了，但怎麼可能呢？

吵架很簡單，暴力也很簡單，指控很簡單，指鹿為馬、道聽途說也很簡單，但看見很難、溝通很難，理解很難，選擇很難，共好更難。

所以我甚至會想這會不會就是為什麼選了這些學科？因為錢可以有很多種方式賺，但「認知」這件事情，需要很多很多「過程」。而我明白這段時間，可能是我人生為數不多不用太擔心生計的啟蒙階段，我想「奢侈」點。

或許，就是因為這樣，想知道的從來不只是「以後可以做什麼工作」，更想知道的是人到底是怎麼變成現在這個樣子的？世界為什麼會變成這樣？而我跟世界的關係到底是什麼？

我想知道「人類世界是什麼鬼？」畢竟鬼故事太多了，多到讓人發抖……

所以就一路走進了這些看似不太實用的學科，對我來說，讀這些從來不是因為想當浪漫或熱血文青，甚至比較像是在戰場上「求生」。

後來，大學生活不是很順遂，除了學業外，也遇到很多挑戰。

曾崩潰到無法作答，考試時當機坐三個小時，眼角泛著淚水寫了紙條給老師，老師點點頭說叫我交卷沒關係，因為當時連走到「教室」就已經不是簡單的事情，也曾面臨退學邊緣，導師幫打電話給我可能會掛的科目老師，請對方給我補救的機會，因為他認識的我，是認真還會主動要求做研究計劃的孩子。

當然也有美好的事情，當了三個課程的教學助理，當家教學生還寫感謝卡片給我，不是因為他考高分，而是他覺得我對他的學習很用心，除了會針對不理解之處討論外，還給額外給他很多紀錄片看。

當系幹部把組上治理一番，參加社團，學著做點研究，在論壇上提問而獲得外交官遞名片，幻想出國交換與美好未來之類的，還有一些一起吃吃喝喝的朋友，為了趕報告作業熬夜到天亮的室友，跟喜歡的人告白之類的事情，大學的高潮迭起，只能說不枉年少。

最後我沒有選擇繼續往上讀，因為當時候的身心已經有困難了。

那時連諮商系統或宗教系統都無法信任的程度，因為二次傷害來自於那些所謂的「助人」領域，當時候我的人生經歷像是懸案，沒人知道到底發生了什麼事情，包括我自己也沒懂。

我花了好多年，才能寫出辨認以及對自己的生命敘事重組，而我到現在沒變歪，是一路上總會有一些像流星的人在某個時刻，扶我一把，甚至有時候只是問「你怎麼了」這麼簡單一句話，就讓我足以「泛淚」。

說了這麼多，其實是在講讀大學不只有學業，能不能支撐你在這個領域有好的發展，除了自身的特質，「身心餘裕」與各種「支持」也是很重要的因素。後來，我才明白「理解世界」和「承受世界」是兩件事，有時知道太多，會以為什麼都要負責。

不是說讀了就解碼世界獲得無敵星星，甚至在很長一段時間會越來越困惑，認真還會很容易生氣，這ＸＸＸ的ＯＯＯ，看越清楚時又無力改變時的沈重感會讓年紀輕輕卻老氣橫秋，在這重理輕文的社會裡，當理科生都知道未來年薪百萬有著落了，你還在煩惱活得下去嗎？

而這個「自我成長」階段，你無法完美預測自己是否會遇到什麼事情，你還在辨認環境與自己，如果可以，我想對當初的我說：「如果當時所有人都說你怎樣，不管對錯，你一定要站在自己這一邊，因為如果連你都無法相信自己了，真的沒人可以做到了，事情可以查清，可以慢慢梳理，可以談，但請不要放棄自己，就只是單純站著也行。」